светили фонари, снег украшал дорожки улиц и крыши домов, казалось ничто не предвещало бедыВчера...ох вчерааа. Я не помню себя такой, я не помню отца таким и, чтобы мать пролила столько слез... Все происходило, словно во сне или в неком тумане, темном и липком. А, может, мне просто так хочется, ведь испытать такое в реальности...да, теперь я начинаю понимать ее холод, ведь ту боль, что я...нет, что мы испытали, наша семья словно развалилась в этот вечер и превратилась в стаю голодных волков, даже не стаю, а просто сборище, ведь в стае каждый хищник поддерживает своего товарища, а тут...мы готовы были растерзать друг друга просто так, без всякой веской причины. Как говорится вызвериться, сорваться, спустить собак...
А началось то все с чего? Я попросилась у мамы в Формулу. Да, я болею, но болезнь стала проходить, да и я всю неделю дома сижу, уж пора бы развеяться, честное слово уже тошнит от этих четырех стен, даже от компьютера воротит - все так надоело. Я знала, что не пустит,но хотела просто поговорить. Только начала и сразу слышу "нет". Терпеть не могу это слово, особенно, когда его говорят просто так безо всякой причины. Нет и все. Эх. у меня нервы расшатанные, но уже гораздо тверже, чем были раньше. Теперь слез добиться сложнее и боль свою могу высказать лишь в крайнем случае и только одному человеку или же просто листу бумаги. Воот. а тут даже не знаю. Просто как с цепи сорвалась. Я плохо помню...но вроде бы я вскочила кинула что-то и полетела в свою комнату хлопнув дверью, а потом... потом вдруг вернулась закричала что-то... нагрубила и снова назад... Позже пришел отец. Мать ему рассказала про мой заскок...он пришел поговорить со мной, а я не хотела... Я вообще человек такой...Мне иногда кажется, что я не цельная, а разделенная на хорошую и плохую...потому что, когда что-то не так я взрываюсь, а потом закрывшись долго думаю и корю себя за это, но признать вслух...не знаю, может гордость не позволяет, а может просто не могу. Мне легче закрыться, уйти, убежать от разговоров или же каких-то откровений, особенно если этих откровений ждут от меня. И вообще если честно я терпеть этого не могу! -тяжелый вздох-
так вот... как всегда я закрылась от всех, отгородилась стеной, а папа был и так раздражен...как и я он просто взорвался, и этот взрыв был...атомный, невероятной силы...он схватил меня, сначала душил, потом видимо опомнился начал забирать телефон, а я вцепилась в него, как в собственную жизнь (просто когда отец в бешенстве он может сделать что угодно как и швырнуть дорогой сенсорный телефон с 4 этажа), не знаю..мне казалось если смогу его удержать, то все пройдет...не получилось, забрал... а потом "Мразь блять! Сволочь! Сука неблагодарная, дрянь! Чтоб ты сдохла гнида!" -зажмурилась- до сих пор эти слова режут сердечко... а оно сжимается так... -прижала ладошки к груди- а потом удары...много...и взгляд такой...нечеловеческий, а демонический...злой презлой, готовый растерзать, убить, похоронить и плюнуть... Но это еще ничего, самое страшное было впереди, когда во мне что-то щелкнуло, будто переключая. Я чувствовала, что от обиды, боли, страха меня сейчас разорвет на куски и...начала кричать, кричать так громко, что даже подушка, плотно прижатая к губам, толком не спасала соседские уши...-усмехнулась- кстати соседи бедные...они наверно подумали что в нашей квартире дьявола изгоняют... у меня так горло сейчас болит, мать говорит, что я долго кричала, она хотела скорую вызвать...господи, я даже не помню этого! Сознание вернулось ко мне только спустя некоторое время... я задыхалась, легкие разрывались, сердце стучало так бешено, казалось вот вот, и оно просто выскочит. Я судорожно вцепилась в подушку и про себя шептала "заберите меня, заберите меня...хоть куда, даже на тот Свет! даже в Ад.." ну не дура ли? Когда мы все немного успокоились начались разговоры -закатила глаза- терпеть не могу эти разговоры. Почему? ну, просто я уже наизусть знаю о чем они. Кроме того я все понимаю, хорошая моя половина понимает осознает, а вторая затыкает уши и всегда делает все по-своему... Сейчас все хорошо, но вечер 1 декабря 2011 года я никогда не забуду, вечер, когда я почувствовала себя недостойной жизни.
вечер 1 декабря 2011 года
fresh-bubble
| пятница, 02 декабря 2011