Ну как же так...
Я снова плачу.
И нельзя никак иначе?
Чтоб без слез и без истерик,
Не болело больше сердце,
Может есть антибиотик?
Нет его, любовь - наркотик.
И опять ломает кости,
Выворачивает душу,
Страх никак не задушу:
Он и тьма отныне гости
В моем ветхом, бренном мире.
Нет здесь пони, нет цветов
Все давно угасло, вновь...
Вновь бреду я средь кустов
Столь пожухлых, желтых, мрачных.
Их шипы, вонзаясь в плоть,
Отравляют еще больше.
Силы нет поднять глаза
Окунуться в это небо -
Ощутить свободу, ох!
Как она прекрасна!
Умираю средь кустов
Этих жухлых, желтых, мрачных
Как же так, я плачу вновь
Что ж, видимо, никак иначе.

---

Это так странно. Понимать, что больше не принадлежишь человеку, и он не принадлежит тебе. Это так странно, когда ты умираешь, внутри пустота и холод, когда поднимаешь глаза и видишь, что у него уже другая жизнь. Он улыбается другому человеку, как когда-то улыбался тебе. Он дарит такие же крепкие объятия и теплые слова другому. Он говорит ему "я сберегу твое сердце", как говорил тебе и в итоге... разбил его.
Разбил.
На миллиарды крохотных частичек, которые больше не собрать.
Разбил.
Всё перевернул внутри, как ураган, торнадо, оставил за собой лишь пыль и разрушения.
Это так странно, нет, не больно, просто странно понимать, как искренне человек способен врать. Тебе или другому. Уничтожать потом всё то, что вы построили с ним вместе. Прощать и отпускать, я знаю, но легче не становится.
Это так странно понимать - любовь когда-нибудь закончится.

@музыка: Disturbed – Stricken

@темы: личная хрень, мы, обида, одиночество

---

Никто не будет спасен.

---

Лежу, а за окном, на улице, ребенок плачет. У него истерика, ему больно - он плачет, захлебываясь слезами. Мне больно, хочу присоединиться к нему, зареветь на полную катушку: с криками, истерикой, взахлеб. А я не могу, хочу и не могу, мозг как будто говорит 'ты уже взрослая девочка, тебе не положено так плакать, терпи - ты сможешь перетерпеть эту боль и в себе, не показывая ее остальным'. Конечно хочется его послать, но...разве это уже не сумашествие? Я не буду плакать, я взрослая девочка, я тихо все перетерплю...черт как же хочется сдохнуть.

---

Как же сильно воспоминания сжимают сердце...

---

у меня нет лучших друзей
больше нет
и даже не лучших нет
зато есть мама и папа
и я счастлива

@темы: семья

---

Иногда так бывает...боль в сердце, потому что больше не нужен близкому казалось бы родному.
Потому что так бывает, когда тебя забывают, оставляют лишь это ноющее чувство в груди...
Бывает даже так, что решают за тебя...лишь бы скорее уйти

Люди, я вам не верю, пошли вы к черту.

---

бляяяяяять

это ж просто

Вчера готовилась к экзаменам, решила посмотреть свой гороскоп на сегодня. Вот, что там было написано:

Лев
31 мая.
Вы встретитесь с любовью лицом к лицу! Поцелуетесь, обнимитесь, и может даже до безудержного дойдёт! Если вы понимаете о чём я.

Я подумала:"Какая к черту любовь, какие поцелуи, ребята, вы о чем?! У меня ЭКЗАМЕН, блять!" Но, после одной смс, которая пришла мне в час ночи (это уже было 31-е получается) я реально начала верить этому гороскопу. Что там было?

"Давай дружить? Х)" - номер неизвестный, но я сразу начала догадываться, кто это. Тань, ты уже наверняка сама догадалась
Я ответила мол кто это, и КАКОГО ХРЕНА ТЫ,ПРИДУРОК, ПИШЕШЬ МНЕ В ЧАС НОЧИ, КОГДА Я ПЫТАЮСЬ УСНУТЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ.

"Русский? Х) Как же не знаешь? Знаешь. Сама сказала придурок. Догадайся."
"Если это ты, Волегова, то что тебе от меня надо, по-моему, мы с тобой сто лет назад все решили."

Не ну не велика ли наглость у человека? Пол года прошло...

ПОЛ ГОДА ПРОШЛО Я О НЕЙ УЖЕ ЗАБЫЛА ДАВНО

И тут нате вам "Давай дружить", тьфу. Естественно я ее послала, сдалась мне ее "дружба". Я не хочу и не буду дружить с человеком, которому говорила, что люблю его больше всего на Свете, с которым я, извините, занималась сексом пусть даже не совсем реальным х) .
Но она не успокоилась, начала меня сегодня донимать смс про "дружбу", я ее спрашиваю ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НАДО, та пишет ничего, просто так. Пффф...
Нет, ну, реально какой надо быть дурой, чтобы вот так спустя пол года предлагать дружить с человеком С КОТОРЫМ ТЫ ВСТЕРЧАЛАСЬ 3 ГОДА!

Да подавись ты своей дружбой, МНЕ ДРУЗЕЙ И БЕЗ ТЕБЯ ХВАТАЕТ У МЕНЯ ЕСТЬ ЛЮБИМАЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА И ТВОЯ ДРУЖБА МНЕ НАХЕР НЕ СДАЛАСЬ.

з.ы экзамен вроде написала неплохо, хотя точно уверена, что баллов так 6-8 я потеряла
впереди МАТЕМАТИКА

@темы: личная хрень, сукааа, бля.....ну бляяя, жизнь

---

ну почему...

затянуло пеленой глаза

Сегодня намечался замечательный день. Погда улучшилась, стало намного теплее, солнышко выглянуло, но... Мама заболела.

Мама очень сильно заболела.

Папа отвез ее в больницу...с дикими болями в животе. Все повторилось, как и два года тому назад. Только в прошлый раз никто не понял, что это у нее было. Я боюсь, я так за нее боюсь, я не хочу чтобы она так мучилась, так страдала...Я сегодня ее утром увидела, у меня сердце оборвалось: бледнющая, осунувшаяся, под глазами синяки, и столько боли в них...
Сегодня после школы сразу заставила папу меня к ней везти. Она после капельницы никакущая была, попросила посидеть на воздухе, пошли в машину, она так села, морщится от боли, смотрит на больницу и тихо-тихо:"Кать, не хочу туда, не хочу обратно...Кать..." Я еле сдержала слезы, обняла ее крепко и тараторю, что все будет хорошо, что ей надо немножко потерпеть и у нас все обязательно будет хорошо...А что я еще могу? Что я, черт возьми, могу сделать? как меня это бесит...моя беспомощность... Да я все что угодно отдам, лишь бы она здорова была...

Мамочка...любимая моя...ну не болей, ну пожалуйста, мамуль...

Папе тоже плохо, он хоть и не показывает, но это все равно видно. После больницы повез меня на дачу к бабушке с дедушкой, потом по городу катались, почти молча, даже не сговариваясь, обоим не хочется в квартиру, где нет нашей мамы...тоскливо без нее...я себя чувствую маленькой девочкой. Будто мне 5 лет и меня отвезли в "айболит"

Хочу к маме.

@музыка: Agora Fidelio – Si tu savais comme

@настроение:

@темы: личная хрень, обида, бля.....ну бляяя, одиночество, семья, жизнь

---

- Ну, и почему ты все время просиживаешь на этих дневниках?
- Там есть фанфики и Таня.

:*

---

Я люблю эту женщину.

Галиина Владимировна (учитель русского и литературы) написала стихотворение про наш выпуск:

Нынче ветрено, сквозняк в мозгах гуляет.
Скоро выпуск, жизнь изменится, конечно.
И ЕГЭ как будто больше не пугает,
Вспомнить школу можно нежно и неспешно.
Фотовспышка. Первый класс. Букеты, банты.
Все чужие. Нет ни эллина ни грека.
Все равны на краткий миг, и все таланты.
Все - красавицы, гусары все, поэты.
Перемена. "Панарошкин мир." "Надежда."
Кто поет, а кто танцует - все родные,
Но уроки - главное, как прежде,
И лентяи появились записные.
Это Настя Брущенкова предложила
Что-нибудь сказать о каждом в параллели.
Гриша, Дима... ну а вдруг в единстве сила?
А честнее: я о каждом - не сумела.
Женя, Глеб, Наташа и Кристина,
Катя, вновь Наташа и Данила,
Все вы разные - прекрасная картина...
Фотовспышка закрепляет: это было!

Прекрасное. Я её люблю.

Спасибо Вам.

@темы: люблю, цитаты, люди, жизнь, интересное

---

С такой весной хочу обратно зиму.

Подальше от проблем.

я слишком трус и эгоист, чтобы жить(с)

сдохни.

@темы: личная хрень, бредни незрелого ума, бля.....ну бляяя, одиночество, жизнь

---

Я тебя люблю.
Возможно, даже больше, чем нужно.

@музыка: Black Veil Brides – Unbroken

@настроение: :*

@темы: люблю, мы, люди

---

Простыл. Экзамены на носу, а я простыл. Да еще так конкретно. Отлично, блять.

@темы: личная хрень, обида, бля.....ну бляяя

---

Погода сказочно радует. Солнце, тепло, нет этой осточертевшей грязи и влаги, травка появилась, почки набухают. Начала мая - весна пришла, блять, вспомнила про нас! Как это так. Ну, тем не менее, желание попрыгать и покричать от радости останавливает только осознание того, что чем теплее становится, тем ближе ЕГЭ, чтоб его.

@настроение: улыбка

@темы: личная хрень, бля.....ну бляяя, разное, хм, жизнь

---

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет друзей. Знакомые - да, хорошие знакомые - да, а вот друзей(или друга, в моем понимании значения этого слова) нет. Нет такого человека, к которму сердце льнет, с которым все пополам: и беды, и слезы, и счастье, и смех. Всегда есть те, с кем можно поговорить на различные темы, но нет таких, с кем можно поговорить буквально обо всем. Или не поговорить, а помолчать. Уютно. Может быть я слишком придирчивая, может быть черствая, но я точно не хочу больше себя обманывать. Иногда мне кажется, что у меня совсем нет друзей.

---

17.04.2010 в 19:37

Пишет  Харука Кету:

Надеюсь, оцените ^_^

Простенькая флешка с реактивным дракончиком. Оно и симпатично, и забавно. Ne? А ещё напоминает мне Ночную Фурию...

---

влюбилась.

---

ааах, свобода!

Божеее! Наконец-то это произошло! Мы наконец-то расстались окончательно! Теперь то я поняла выражение "От любви до ненависти один шаг". Господи, как же сладко ненавидеть этого человека, именно ненавидеть! Сколько боли я пережила, сколько слез пролила за три года...три чертовых года я потратила на этого человека, такого вроде бы любимого, самого лучшего бла бла, тьфу! Как оказалось этот человек настолько низок, что не понимаю, как могла с ним быть, аж самой от себя противно. -передернуло-
Может быть и не любила как обычно "любят", что так легко от него оторвалась. Да я и рада! Никакого сожаления нет абсолютно! Настолько пусто внутри по отношению к ней, но я правда этому рада, и так настрадалась вдоволь, хватит. Одна буду некоторое время и впредь осторожнее к людям то надо, но я такая влюбчивая, ах, аж стыдно маленечко

@музыка: Zebrahead - Strength

@настроение: *_*

@темы: личная хрень, наша любовь, мы, я, ну нах, ёпт, гнев сука, сукааа, ебать капать!, тварь ненавижу, бля.....ну бляяя, подумай, одиночество, что-то личное, хм, чувства, из старого, жизнь

---

вечер 1 декабря 2011 года

светили фонари, снег украшал дорожки улиц и крыши домов, казалось ничто не предвещало беды

Вчера...ох вчерааа. Я не помню себя такой, я не помню отца таким и, чтобы мать пролила столько слез... Все происходило, словно во сне или в неком тумане, темном и липком. А, может, мне просто так хочется, ведь испытать такое в реальности...да, теперь я начинаю понимать ее холод, ведь ту боль, что я...нет, что мы испытали, наша семья словно развалилась в этот вечер и превратилась в стаю голодных волков, даже не стаю, а просто сборище, ведь в стае каждый хищник поддерживает своего товарища, а тут...мы готовы были растерзать друг друга просто так, без всякой веской причины. Как говорится вызвериться, сорваться, спустить собак...
А началось то все с чего? Я попросилась у мамы в Формулу. Да, я болею, но болезнь стала проходить, да и я всю неделю дома сижу, уж пора бы развеяться, честное слово уже тошнит от этих четырех стен, даже от компьютера воротит - все так надоело. Я знала, что не пустит,но хотела просто поговорить. Только начала и сразу слышу "нет". Терпеть не могу это слово, особенно, когда его говорят просто так безо всякой причины. Нет и все. Эх. у меня нервы расшатанные, но уже гораздо тверже, чем были раньше. Теперь слез добиться сложнее и боль свою могу высказать лишь в крайнем случае и только одному человеку или же просто листу бумаги. Воот. а тут даже не знаю. Просто как с цепи сорвалась. Я плохо помню...но вроде бы я вскочила кинула что-то и полетела в свою комнату хлопнув дверью, а потом... потом вдруг вернулась закричала что-то... нагрубила и снова назад... Позже пришел отец. Мать ему рассказала про мой заскок...он пришел поговорить со мной, а я не хотела... Я вообще человек такой...Мне иногда кажется, что я не цельная, а разделенная на хорошую и плохую...потому что, когда что-то не так я взрываюсь, а потом закрывшись долго думаю и корю себя за это, но признать вслух...не знаю, может гордость не позволяет, а может просто не могу. Мне легче закрыться, уйти, убежать от разговоров или же каких-то откровений, особенно если этих откровений ждут от меня. И вообще если честно я терпеть этого не могу! -тяжелый вздох-
так вот... как всегда я закрылась от всех, отгородилась стеной, а папа был и так раздражен...как и я он просто взорвался, и этот взрыв был...атомный, невероятной силы...он схватил меня, сначала душил, потом видимо опомнился начал забирать телефон, а я вцепилась в него, как в собственную жизнь (просто когда отец в бешенстве он может сделать что угодно как и швырнуть дорогой сенсорный телефон с 4 этажа), не знаю..мне казалось если смогу его удержать, то все пройдет...не получилось, забрал... а потом "Мразь блять! Сволочь! Сука неблагодарная, дрянь! Чтоб ты сдохла гнида!" -зажмурилась- до сих пор эти слова режут сердечко... а оно сжимается так... -прижала ладошки к груди- а потом удары...много...и взгляд такой...нечеловеческий, а демонический...злой презлой, готовый растерзать, убить, похоронить и плюнуть... Но это еще ничего, самое страшное было впереди, когда во мне что-то щелкнуло, будто переключая. Я чувствовала, что от обиды, боли, страха меня сейчас разорвет на куски и...начала кричать, кричать так громко, что даже подушка, плотно прижатая к губам, толком не спасала соседские уши...-усмехнулась- кстати соседи бедные...они наверно подумали что в нашей квартире дьявола изгоняют... у меня так горло сейчас болит, мать говорит, что я долго кричала, она хотела скорую вызвать...господи, я даже не помню этого! Сознание вернулось ко мне только спустя некоторое время... я задыхалась, легкие разрывались, сердце стучало так бешено, казалось вот вот, и оно просто выскочит. Я судорожно вцепилась в подушку и про себя шептала "заберите меня, заберите меня...хоть куда, даже на тот Свет! даже в Ад.." ну не дура ли? Когда мы все немного успокоились начались разговоры -закатила глаза- терпеть не могу эти разговоры. Почему? ну, просто я уже наизусть знаю о чем они. Кроме того я все понимаю, хорошая моя половина понимает осознает, а вторая затыкает уши и всегда делает все по-своему... Сейчас все хорошо, но вечер 1 декабря 2011 года я никогда не забуду, вечер, когда я почувствовала себя недостойной жизни.

@темы: личная хрень, я, обида, сукааа, тварь ненавижу, бля.....ну бляяя, подумай, семья, мои слезы, что-то личное, хм, чувства